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晶莹剔透的对付连锁反应 情感图片 意境

您现在的位置:西方文学 > 当代文学时间2019-07-17 09:53 来源:本站

晶莹剔透的对付连锁反应 情感图片 意境

并不是一杯咖啡或者一杯水就可以暗淡焦躁的情绪。 焦躁的情绪谁都会有,这实属正常。

而如果你对自己要求好一点,要求的素质高一点,道德水准高一点,我还有一个办法可以告诉大家,那就是:安静。

可以让你安静得事情有很多,我想,你找一找都可以找到,或者笑一笑,没准一下子就好。 而我的呢,无非是看看书,听听钢琴曲,写写钢笔字亦或是手写体。 今天的一天“蝴蝶效应”都是事出有因的,也是善后有果的。

帮助了我释放了一些情绪,也帮助了那小子调整了一些方法,他不懂的样子是真的不懂,他懵逼的样子是真的无助,在那个时候,我会紧紧的抱着他,自己会依旧用惯用的方法装几秒钟委屈,观察他的处理是不是有变化,完了我随机应变。 这种借势还击,以牙还牙的负面做法被我双向引导后的结果成效很大。 但也介于懵逼和不懂的逆向情绪的叛逆。

其实他的行为很多是有情可原的。

这次的故技重施也无非是让他意识到,我也会有暴脾气像他们无理取闹的样子的时候,而且我的情绪更容易被触发,不过因为血糖飙高引起的。 2岁起其实他就已经意识到了。

当时我只是怕这些hold不住的时候,怕他难过,伤心,无助或者被吓着。

所以提前打了预防针。

所以在此之前,基本都是相安无事的把持着各自的平衡。

当善于并且喜欢模仿其他孩子的“不良”语言语气或者行为的时候,当他见过他爸的暴戾之后,我知道对于其他孩子是被看似正常的,但对他,上下是不一样的。

我不得不有所考量,斟酌,或者是纠结。

当然,只是一个人的时候。 对于码字,其实我是通过码生活的记录来帮助我去理清其他复杂和繁琐的内容的。

也就是说,我码“时光笔记”的时候,多数我脑子里是在疏理其他没解决比较乱的那部分的。

这俩不冲突,也互不影响,各不耽误。 有点神奇是不是,我也没想到会这样。 我从一个一根筋变成一个“跟什么样的人都能聊的还行的人”,我自己比谁都匪夷所思。 不过,我只记得我谢谢这小子。

所以,不论做了好的坏的事,我都能变成有用的东西转化给他。

我不知道什么时候开始的,变成了一个真的筛子。

只是觉得“当筛子”也挺不错的。

▼夏天到了,每个人难免的暴脾气。

我推荐大家最原始的利器对抗。 就是绿豆汤。

耐于现代人体质的亚健康状态,其实一大票人是不好用的,因为病因已经不再本,在于习惯。

而仔仔呢,也无非是到了人生第一阶段的迷茫了而已。 所以,从前阵子故意使坏,故意不会,故意做错题,故意撅人,到意识到之后跟我说对不起却不知道原因,这种时候他前所未有。 我也因为心疼,被抗拒,还有迎接而来的对自己身体的调理都赶在一起,有了一些焦虑。 这些焦虑可控,我又没有诉说絮叨的习惯,用了一些好像有点不太对的方法,事后的道歉和被原谅也让我意识到,我也该升级了。

最近忙,还有些体力不支,书看的少,睡觉睡的早。

但这阶段这次时间有点长,超出了他的兴趣期的喜欢,让他脑子里想着玩,却玩的时候又不玩的状态提醒了我。

我也让他意识到了这点,我俩正在想办法处理这个看似小问题的大问题。

我不在每一次提醒他视频没录,也不再像之前一样严格的要求他“今日事,今日毕”像我一样。

当年的我也是吃力的,更何况是一个孩子。

这等同于放水,风险几率一半一半,有可能覆水难收。 也正是抱着着覆水难收的心态,又一次的孤注一掷。

因为,我知道,自然中才能看到答案。

或者根本不需要解答方法,一切又能顺理成章,自然而然。 当然,这是侥幸心理,我不该有,因为蝴蝶效应引起的连锁反应开始循环..▼扼杀这种循环不是没有办法。

我不喜欢让“坏事情”掌控我的生活,影响他的生长节奏,加快或者拉长,在时间上,都是有害无利的。

但在生活上,却是百利一害的。 又说你们不懂得了吧。

这需要一些悟性和对生活的正确打开方式:乐观,理性,善良,平静,怀抱希望。

这些,每个人都有吧,区别在于了用法和对人对事上。 文字上难免有些深度,不容易被理解。 当仔3岁多被人说“文绉绉”的时候,我已经开始改善了这一点。 但该文的时候,不可或缺,该武的时候,也不能乱了章法。

我没有在咬文嚼字,只是在陈述生活。

知道什么是咬文嚼字吗?就比如说那天跟一个妹妹我家小宠,看到他说“夏至已至”的“已至”的时候,却是有点儿。

可能喜欢追求“更好”成为了习惯,有时会控制不住的“强迫症”。

换角度一想,不值得。

便承认个错误,哪说哪了了。

这是做人的“不墨迹”之一。 但着实来说,用在当天。 更为恰当而已。 然而。 为了这个“更”。 好的坏的代价里,我也是吃尽了不少苦头的。 此处省略5000字?我嘿嘿一笑。

还是傻了吧唧的。

▼是的。 不想在为什么前尘往事而啰嗦,好的留下,坏的剃掉,这是果断。

果断中,提炼了希望。 希望里,学会了自处。 自处里,找到了自己的安静。

安静中,平复了太多幽怨。

...不要去做一个幽怨的女人,那是可悲的。 张立宪有句话说的很明白,“多读点书。

多点文化水平。 生活自然不一样”哈哈,被发现了。

这不是我家张大夫说的,这是我说的。 我借用了他的名义。

光明正大的说声对不起,然后继续你是你,我是我。 志同道合很有意思,所以我喜欢读库。 不是因为大家说好才好,是因为有太多太多,频道一样的东西,在作祟在牵引,在画“两点一线”。

▼说到这,想到让他仔仔理解这句话的意思的时候。

我居然用了三种方法之后他才理解。 他的理解力大大下降了。 我当时极其不爽和无语,但还是语重心长,嬉闹如常。 就是他开始学会忘东西了,有条件的选择性遗忘,我问他是不是觉得哪哪不对?或者有问题找妈妈,看我是不是能够帮你。 他却不知道。

这是种不自知的状态,跟他以前不一样,所以我会调动一些他以前的记忆来帮助他,让他自己疏理好情绪,完了跟我继续说些有的没的。

但我依然在找答案,我怕是自己的小心被察觉,也怕被自己的方式给他造成了迷惘。

但好在,他的表达方式不再那么负面,而多数出现了装傻的局面。 懵懂,呆萌的那个小样子,让你什么都不想在继续了。

。 。

哈哈这个有意思,我还会正负面的双向去逗他,让他更蒙,然后大哭一场。 。 但区别来了,他那时候反倒不哭了,就更呆萌,更懵懂,太可爱了。

。

。

啥招没有。 就这招,是我不打算去收拾的。

但撞死充楞习惯了可不是件好事。 我这个前车之鉴,为这种结果开路到现在,不免会有些忍俊不禁。 但也还好,个中自由调理。

▼明天去的又是康溪,我又有一种特别的预感上的巧合,“大姨妈”,今天的三杯冰糖水,应该还不够逼出我的情绪,还有就是大姨夫自己待腻歪了,想情人了..真是越来越不着调了,哎。 要么我还纳闷呢,能让我出真情绪的东西,除了三合一的情况,基本没戏。 哎...一切的不期而遇。

就是这么巧合的循环着,太有意思了歇会,接儿子去。

请记得安静,会让你真正的歇息。

去找安静中你能做的有意义的事吧。 而不是安静,就要睡觉,累了就要休息。

这中间,一定要做些让自己放松的东西,再去躺在床上。 就比如,握着那孩子的手,我一秒直接入深睡眠。 没有他的手,我也会辗转反侧,想去吃东西,干点别的。

或者直接不管几点,爬起来去看书,整理他的十八岁成人礼。

....这是种依恋。 天底下最温柔的依恋不是亲吻,不是做爱,而是一次牵手,或者一个轻轻的抱抱...估计这辈子,只有两个人的某个阶段是有这福气的。 体会到过。 ▼我突然一样待我老去那天,他会像我对他一样严厉的温柔...对着我的错误,直接说,妈,你不能这样,你应该怎么怎么样。 对着我的虚弱和老去的柔软,像对爷爷那样,轻轻的,柔柔的,搭着我的手,陪我走一走....。

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